怀念父亲作文

作者:怀念父亲作文 来源:未知 2021-11-26 16:19   阅读:

怀念父亲作文9篇在平凡的学习、工作、生活中,大家一定都接触过作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。那么你有了解过作文吗?以下是小编整理的怀念父亲作文,希望

怀念父亲作文9篇

  在平凡的学习、工作、生活中,大家一定都接触过作文吧,作文是人们以书面形式表情达意的言语活动。那么你有了解过作文吗?以下是小编整理的怀念父亲作文,希望对大家有所帮助。

怀念父亲作文9篇

  躺在岁月的河里,时光荏苒。转眼间我已过不惑之年,那逝去的都成为美好的怀念。

  在某个风和日丽的日子,在某个月朗星稀的夜晚,我时常会想起他,想起他的笑脸。

  他就是我朴实、善良、慈祥的老父亲。

  父亲去世已经二十多年了,可是我总感觉他离我并不远。不管身在何时何地,我总感觉父亲就在我身边,最让我忘不掉的是父亲那次会心的笑脸。

  那是在我接到大学录取通知书的那一天,当我把通知书从学校带回家,递给目不识丁的父亲时,父亲郑重其事地看了又看,摸了又摸。突然他开怀大笑,把他瘦小的儿子紧紧地搂在怀里,连声说道:“好了,好了,这回总算脱离田埂了!”

  父亲一向沉默寡言,这突然的举动着实让我吓了一跳,我抬起头,望着父亲,那张溢满幸福和甜蜜的笑脸便永远定格在了儿子的心间。

  那是一张饱经风霜的脸,皮肤黝黑,沟壑连连。那是一张写满自豪的脸,目光炯炯,鹤发童颜。那张脸就像秋后的向日葵,幸福而饱满。那张脸就像重重叠叠的山峦,厚实而粗犷。这是我记忆中父亲最灿烂的笑脸,这是年复一年日复一日的辛苦和劳作中难得一见的笑脸,以至于二十多年后的今天还给我的心灵留下了深深地震撼。

  这就是我的父亲,一个地地道道的农民。他最疼爱的除了他的儿女,就是他那把永不锈蚀的铁锹。

  父亲的铁锹一年到头都是银白锃亮,没有一丝水汽和尘埃。每次干活回来父亲总是把那把铁锹洗了又洗,抹了又抹。他的铁锹锋利无比,邻里乡亲经常夸赞他的铁锹干净好使。每当这时,父亲的脸上总会写满自豪。

  他常背着铁锹转悠在我家的大田小块。他常对我们说:做一件事情一定要认认真真,尽力把它干好,你们看这铁锹,用得多了就锋利无比,银白闪亮,用得少了就锈得不成个样子,做人做事和这也差不多了。

  这是父亲对我们兄妹几个为数不多的教导,这朴实的话语常常在我耳畔萦绕。

  流逝的日子像一片片飘零的枯叶与花瓣,渐趋渐远的是青春的纯情和浪漫。蓦然回首抹不去的仍是父亲的铁锹和父亲那张溢满幸福的笑脸。

  每次提到“家”“爱”,便会涌出讲不完的话。

  晚上,看书看得头昏眼花,便倒头就睡。可恶的蚊在耳边“嗡嗡”地叫嚣,脑子里便删除一些熟悉不过的画面。和父亲在一起的时候,每到夏天的夜晚,我躺下床不久,父亲便会过来,皱眉看着打开的蚊帐:“这丫头,又不弄好蚊帐,等下蚊子就把你给分了!”他边说边帮我把蚊帐拉好。有时我会不耐烦地回嘴:“切!分就分呗!你女儿多的是血,它爱吸就吸!”有时,我会默不作声理所当然地享受着这一切。而父亲每次最后都是微笑着嘱咐:“快睡吧!”然后替我关灯,轻轻带上门。想到这里,我不禁泪流满面,起床把蚊帐拉好。

  段考前几天,我打了个电话给父亲,我告诉他,周三段考。考前一晚,父亲打电话给我,内容千遍一律:吃饭没?吃什么菜?在干什么?天冷要多穿衣服等等。每一次,我都觉得心里暖暖的。如果我正在宿舍复习,父亲便会轻快地说:“没什么事,爸爸打个电话问问你而已”然后就挂了。我知道的,从小到大,他从来都不会因为任何事情来打扰我的学习。

  段考当天早上,父亲发了条短信给我:女儿,段考了,加把劲!

  当时收到了信息,我想起了父亲的红烧鱼。不知为何,我和父亲都爱吃鱼。对于烧鱼,父亲很有一手。红烧鱼和考试也有点渊源。那是一次失利的考试后,到家后我闷闷不乐,只说:“爸,我要吃红烧鱼。”往后考完试的那个周末晚饭,饭桌上必有红烧鱼,这已成我的专属,也是父亲的惯例了!而这次,我回到家肯定没父亲烧的红烧鱼了,不管我考得如何,因为,他不在我身边。

  有个说法,女儿是父亲上辈子的情人。虽然不太懂,但我们父女感情,是血脉相融,将温暖我一生。

  我的父亲是一位平平淡淡的教育工作者,默默无闻的在那片属于自己的三尺讲台上无私的耕耘着、奉献着,最终是带着无限的眷恋、遗憾的离开了自己辛勤工作的讲台而走的。

  我的父亲是58年参加教育工作的,在我懂事时,父亲就跟我说,以后要好好学习,将来为祖国的建设做贡献。他用美好的青春为学生编织着一个个美丽的梦想,用丰富的知识为学生架起一座座腾飞的桥梁,他如同苍穹下的一株小花,只愿为大地送去一缕清香,他又如蓝天上的一抹晚霞,只愿为点缀天空现出自己的`灿烂。他更是日出而作、日落而息的农民,只在于庄稼的长势与收成,却从不计较自己付出的多少。

  上世纪六七十年代父亲由于工作出色,被提拔为校长,从此他的工作更忙,每天早出晚归,当时由于工资待遇低,很多老师转行,但父亲始终如一的坚持着,始终把教育工作放在第一位,担任领导,他更是兼任毕业班的数学课,年终排名始终在前两三位,在他的潜移默化下,我也走上了教育工作岗位。父亲说:“教书是良心事业,一定要对的起自己的良心。不能耽误孩子们的前途。”在他的教育下,我也始终把教育工作放在首要位置,从教三十年来,也获得了一些奖项。父亲在临近退休时不幸得了食道癌,但他没有告诉任何人,仍坚持给学生上课,到最后实在咽不下饭时,才被我们发现,但他仍不愿离开工作岗位,在家人的苦求和劝说下,勉强同意入院检查,结果是癌症晚期,在他病重期间,我利用放学时间去看他,他总是对我说:“不要来看我,多花点时间在学生身上。”当时那场景真是令人心酸,在91年的10月,父亲走完了他人生的道路,不无遗憾的走了,正如叶圣陶老先生所说:捧着一颗心来,不带半根草去。

  在父亲的教诲下,我们弟兄三人全是光荣的人民教师,并且在教育岗位上默默工作着。我的女儿也在家庭熏陶下于20xx年9月也走上了教育岗位。因此,我可以很自豪的说:“我们是教育世家。”

  今后,我要继续父亲未完的事业,在教育工作岗位上续写新的篇章。

  父亲,一路走好。

  深夜与早晨相接时,男孩忽然惊醒,背上大汗淋漓,惊慌失措。他呆若木鸡了一阵子,便向电灯开光走去。此时此刻,阴森森的环境对来来说简直是四面楚歌……

  晚上吃完晚饭,我茫茫然地径直向阳台走去,步履吃力。到了阳台,我仰望星空,看着众星拱月的星空,便思绪万千:星空虽然如此之大,但是数不胜数的星星与与众不同的月亮却能一起在夜空徜徉,多么幸福美满啊!想到这,我不禁有一丝凄凉。

  忽然有一颗流星闪过。我连忙双手合十,口中念念有词:希望父亲早日归来。此后,我便回房间,带着美好的愿望睡去了。

  我躺在床上有些难过。为什么父亲一定要在五湖四海漂泊呢?说是为了视野发展吧,说是为了养家糊口也罢,但是您真的愿意为了事业抛下我们“孤苦伶仃”的母子吗?我想您也算是身不由己,迫不得已吧……

  朱自清曾说:“燕子去了,有再来的时候;杨柳枯了,有再青的时候;桃花谢了,有再开的时候。”可是,为什么父亲您还没有回来呢?

  您曾对我如此之好。当我摔倒时,您鼓励我爬起;当我情绪低落时,您安慰我振作;当我取得好成绩时,您不吝给予我表扬;当我犯错时,您不厌其烦地教导我。

  在逃去如飞的日子里,我已长大成人,我变成了阳光自信、矫健如飞的青少年。与此同时,您也渐渐衰老了,没有了从前结实的臂弯。您为我实在操了太多心,无论我怎么挽留您头上的青丝,却都无济于事……

  您不在的日子里,总是噩梦连篇,整天失魂落魄。仿佛少了一份支柱。可是,您就是那个远方的守护者啊——父亲,您想我们吗?

  “啊——父亲,您回来吧!”

  六月十九日是父亲节,这个节日体现的是父亲和儿子的情节,你看“619”这三个阿拉伯数字,可以看做是一个坐着的人举着一个站着人,也可以看做两个头脚相对打通腿的人,多么像父子俩啊!中间这个“1”寓言着两代人。

  我对爸爸了解的不多,因为爸爸病了的时候我才是个懵懂的少年,爸爸肯定是和生病前判若两人,变的傻乎乎的,神圣的爸爸变成了脆弱的可怜老人。后来听妈妈姐姐讲起,爸爸原来也曾英俊潇洒意气风发的,也曾讲究穿戴追求品味的,看爸爸当军官时的照片就令我崇拜羡慕,爸爸身材高挑高鼻梁大眼睛双眼皮。爸爸还拥有建国初中国人民的解放军三大军及院校中两个学校的毕业文凭,而且爸爸的字又小又流畅整洁,爸爸篮球乒乓球打的也好,爸爸领队操练步伐雄壮优美,爸爸还会瓦匠活,督建北京军事博物馆时,当众露了一手,震撼了怠工的x工人们。爸爸在同时代的人当中有文化能干是个佼佼者。

  我没记得爸爸打过我,也没记得爸爸打过姐姐和哥哥们,在疼爱孩子这一点上我不如爸爸,我能记得在大同时,爸爸背我去看电影,看“八一”摩托表演队钻火圈;我还记得在吴庄时我参加小学校梆子戏班,每晚爸爸都要等我回来汇报演出一番,然后夸道“我老儿子长的五官端正,唱的字正腔圆"。我记忆里最多最清晰的是爸爸生病十几年中的一切······想起来就心酸,懊悔!

  我珍藏着一块爸爸戴过几十年的手表,是瑞士大英格,表盘发黄都不清晰了。爸爸生病那些年也始终戴着,是爸爸唯一钟爱的物件,因大家不知珍惜给烂拧坏了啦,易激动的爸爸还哭过。前年我出差去北京,拿到王府井最好的修表店去,人家说这表是五十年初代原装进口的,没有配件,修不好啦。虽然爸爸的手表停止了走动,但它时常唤起儿子的记忆,想念着爸爸!

  父亲节近了,父亲却独自远行了。

  人群中,我开始逃避这个节日。把自己关在房间里——静静怀念、默默流泪。耳畔萦绕着那首流行于八十年代的张行的歌:你曾经牵着我的手,走过草地,踏过山坡,你说那青山永远挺立,流水它不会停留。哦,爸爸,为何你走得匆匆,来不及告诉我,你就走。为何在我最需要您的时候,牵不到你的手……

  有一幕景象始终在深刻地印在我的脑海中,挥之不去,不召自来。

  那是在父亲昏迷后,年逾九旬的奶奶老泪纵痕的在病榻前呼唤:儿啊,你什么时候可以醒来,什么时候会再喊我一声妈……那份凄凉让你不得不相信:我们人是有一个大限在等着我们的。无论你多么年轻、无论科技怎样发达、无论你怎样气壮山河、无论你有多少爱与被爱,死亡都是存在的,没有人能够抗拒。

  那时候常常在心底许着为父母尽孝的宏愿,却不知道命运从来都是这么充满着偶然。总以为自己还年轻,以为来日方长,以为可以等到一切都水到渠成时再从容尽孝,却不知道“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”。拥有父亲的时候,从不曾给陪他过父亲节;没有了父亲,才知道原来一个普普通通的节日也会带给你无限的伤痛——没有了父亲的父亲节,想打个电话问候,电话那端永远不再能传来那慈爱的声音;想买束鲜花祝福,却只能静静地放在墓碑旁。纵有千言万语,也中能一个人默默地呢喃:

  您走了尘世中,再没有那株给我遮风挡雨的老树

  您走了静夜里,想起您的时候,我会有一丝孤独

  您走了旅途上,再没有您坚强的扶助

  您走了但您会看到,风雨中一棵小树在披风沐雨、抽枝吐叶、坚强生长

  您走了但您会看到,我已学会给自己的孤独疗伤

  您走了但您会看到,以后的路上,我会走得更加坚强

  您静静地远走了呵风雨过后、尘烟散尽

  我会给您一个最灿烂的微笑

  ——没有你的日子里,我会好好珍惜自己

  没有你的岁月里,我会保重我自己

  亲爱的爸爸

  祝您父亲节快乐!

  捧起一把黄土,怀念另一个世界的父亲。

  清明将至,我背起土筐走进黝暗的山坳,去探望我久别的父亲。命运,给予父亲沉重的打击,也给我残酷的摧残。早早离去的您,留下一摊难理的思绪,给了我无尽的冰凉。

  一眼望去,荒冢累累。杜鹃啼血,空山死寂。寒风迎面袭来,似父亲那临终前苍白的脸,刺得我好痛好痛。伸手去抚理被寒风吹散的乱发,才发觉脸上已停留着冰凉的液体。我想拭去泪水,因为我不想违背父亲教我坚强,不流泪的教诲。可谁料这冰凉的液体冻结着我的手指,好冷好冷。

  不觉间发现自己一直在徘徊。徘徊于这条弯曲的小路。我似乎看到了父亲背我上学的情景,这里一定有他的足迹,我努力地去找,可怎么也找不到,只有我歪斜徘徊的脚印。

  父亲,女儿虽找不到您熟悉的足迹,但心中的那条小径却一直延伸到您的心扉。

  雨纷纷,欲断魂,带雨的寒风直刺我的面颊,似乎在催促我。背上的土筐越来越重,我想应该是这整座山吧!眼前一遍又一遍地闪现着父亲的影子,寒风带着咸雨吹入我的眼帘,我收起泪水去面对我的父亲,我想父亲不想看到我这个样子,我要给他一个自信的微笑,让他看到希望的光。

  站在父亲的坟前,耳畔响起他老人家临终的遗言:“孩子,一定要好好念书,做个有出息的人……”我的心抽搐着,只觉得很痛。我惭愧,我没有可以让父亲值得骄傲的。波涛在翻滚,一波又一波,但我不能流泪,父亲是不希望看到我流泪的,可我没有带来他最想看到的,我只能告诉父亲:“您再等等吧!女儿一定不会让您失望的。”

  父亲,您睁开眼睛看一下吧!天边的启明星将会升起,没有太多的哀怨,只有执著的信念和追求……

  我现在对于父亲的记忆一直停留在童年时期,只是觉得父亲一词已离我远去,连同童年的回忆一起泛起涟漪随波远逝。

  生活中我难得喊一声父亲,只因为他身在异地,为我们一家的生计而辛苦地赚钱工作。如今我和父亲相处的时间更是寥寥无几,可越是很少相处,就越觉得与父亲在一起度过的美好时光弥足珍贵。

  父亲没有较高的文化程度,是一名普通的煤矿工人。记得一次父亲在为考高级技师在备战考试,由于没学过英语,对英语一窍不通而犯难。于是我就做起了父亲的小老师,一个一个地教父亲读起英语字母来(由于当时年纪小,只会英语字母),虽然父亲的发音有很大的问题,但当时的我却非常有耐心,一次次地纠正父亲的错误。看着父亲认真学习的样子我也越发认真,不知不觉中便对英语产生了兴趣,在那以后的学习中我也经常教父亲一些英语知识,父亲总是夸我学习认真聪明。如今父亲已经离家几年了,我的学习成绩却不想原来那样尽如人意,也许是缺少精神上的慰藉缺少父亲的关爱吧!

  我多麽希望能够与父亲在一起生活啊,尽管我今后要出去读书,父亲也还要再为我和姐姐的学费而继续辛苦工作,只愿能够早日有出息,能够支撑起家里,能够和父亲团聚在一起。

  在六月,我会关注父亲节这一天,这是我与父亲问候的日子,我一直把这一天当做是父亲的生日。虽然知道父亲真正生日的日期,但父亲却从未过过生日,而且还因为加班经常忘记自己的生日。起初我还提醒父亲,结果他总是令我失望,我感觉父亲身上的担子很重,总希望可以为他做些什么,他却说你要什么我都可以满足你,只要你好好学习就行。对于父亲的殷切盼望我也很理解,我希望不仅仅是物质上的需求,我也需要精神上的慰藉,特别是父亲的关爱!

  父亲,我有好多话要对你说,虽然你话不多,有时一个眼神一个动作就可以抚慰我的心灵滋润我的心窝。我怀念父亲那双粗大的手,您用双手支撑起整个家,您双手的抚慰便是我最大的满足!

  我站在这头,父亲站在那头,即使面对风霜雨雪经过春夏秋冬,我也依然坚定的站在这里等待着父亲那宽厚仁慈的爱!

  昨夜又梦见了父亲,父亲用极亲切的口吻很认真的和我交谈,刺透我的悲哀,睁开迷蒙的双眼,泪水早已湿透枕畔。我是何时瞒着父亲开始独自承受生活中的苦辣酸甜。

  撕扯开厚厚的记忆的帘幕,帘幕后珍藏着父亲的音容笑貌和日常生活的点点滴滴。父亲的行与容并没有因时间的流逝而模糊,而是在慢慢浓缩,最后浓缩成了刻骨的思念。

  父亲是个多才多艺的人。自幼命运多舛,却从未放弃过自己的信念。建国初期在大学主修建筑,喜狂草,擅素描,钟情二胡。一手狂草气势磅礴,自然流畅;素描人物惟妙惟肖,明暗清晰;一首二泉映月如泣如诉。

  然而父亲的才华并没有助父亲在其事业上更进一步,同那时代大多数知识分子一样,毫无疑问的受到了多次波及,几经辗转北京和东北乡下,身体逐渐衰败,其后政策渐好,父亲挥其所长,亦不敢激进,翼翼中求平安,求家人温饱,助女儿前程,我总算不辜负父亲的期望,跻身大学学堂。

  记得刚上大学的那一年,我疯狂的想家,想念父亲,于是毫不犹豫的买了一张周六的车票,经过四个多小时的颠簸回到家,我只想在家多住一晚,与父亲多吃一顿晚饭。父亲见我突然归家,掩盖不住喜悦的柔和的目光指着我的鼻子:“你怎么还没长大!”

  次日我拒绝父亲送我去车站的建议,自觉能潇洒地走出家门。我踏出家门的那一刻,敏感的神经告诉我有一道目光在追随我的身影。我蓦然回头,看见父亲双肘拄在墙头,双手托腮,我回头的瞬间与父亲的目光相对,父亲目光中充满孤独寂寞以及对我的留恋却又无可奈何啊。我心里倍感心酸,急忙转身悄悄拭掉泪水。以至于在我今后的生命中,无论是离别还是远行,我都拒绝亲友相送,即使推拒不过,我也是在前面默默独行,对于亲友在后面的谆谆叮嘱,默不作声,绝不回头,我深怕回头的刹那,与父亲的目光重叠,进而撕开我心底彻骨的疼痛。

  时光易逝,在我毕业的最后一年,我生命中最重要的阳光和水终于熄灭和枯竭。对父亲,我寸恩未报,寄希望来世与父亲再续父女缘。

  如今我驻足他乡,最常回忆的是故乡,最常思念的是父亲。每一回想,泪水盈眶。伏案作书,二十二年,恍如隔世。言为心声,诉诸笔端,形成立体,望明月清风能读懂我心,与我同感同受,将我对父亲的思念直达九霄。

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